MAINTENANT BORIS, VEUILLEZ NE PAS ALLER À IBIZA APRÈS UNE FEMME DE TYPE POUPÉE QUI VOUS PROMETTE DE L’ARGENT ET DE TEQUILA. FAITES BREXIT.

Boris-Johnson
Boris Johnson

Quelle journée. Enfin, Theresa May – vraiment – annonce son départ, Jeremy Hunt a également démissionné du Cabinet en signe de mépris pour sa quatrième tentative de faire adopter son “Deal” par le Parlement. Elle est tombée en panne et a pleuré, maintenant c’est fini. Andrew Lilico, de peur qu’elle ne revienne d’une porte secrète, lui a dit par le biais du Telegraph: «C’était un très mauvais premier ministre et nous nous en porterons tous mieux sans elle». Les autres étaient plus gentils, tous sauf Jeremy Corbyn.

Le temps est venu pour le concours de leadership des conservateurs.

Boris a promis ceci: nous sommes sortis le 31 octobre avec ou sans un Deal.

C’est comme si j’y croyais, Boris n’a pas de conscience mais il a l’honneur. Il va le faire.

J’ai juste peur qu’il se retrouve dans un piège à miel et à whisky, comme Strache. Et ne me dites pas “il a une nouvelle petite amie sexy” ça ne compte pas, la femme de Strache avait 29 ans et elle était sexy et il a couru à Ibiza après la fausse nièce de l’ oligarque russe le même, elle lui a promis de l’argent, des vacances et peut-être autre chose, qui sait?

Il y a beaucoup de monde pour la course. Je veux un Brexiteer, un dur Brexiteer et qui, à un moment donné, coupe la laisse.

Boris pourrait être.

Préparez-vous à ne pas négocier ou même à ne pas avoir l’UE du tout.

Avec un Brexit difficile, l’UE pourrait s’effondrer et se fermer. Vraiment? Sérieusement? Ce n’est pas un problème pour moi. C’est mieux.

J’aime Chopin, pas l’UE.

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